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Lettre du président de la république

Par: Christelle Mégamarimaxi
Pour : http://documents-de-presse.com
Date d'ajout : January 21, 2013 Lu : 506 fois
Noter l'auteur : Actuellement : 2.44 /5
Noter le CP : Actuellement : 2.33 /5



Résumé :

Une lettre sur la normalité d'un président "normal"



Mes chers compatriotes, mes chères compatrieuses. Tiens c’est bizarre, Microsoft Word me souligne le mot compatrieuse en rouge, comme s’il était faux. Bref, je vais passer outre cette correction orthographique contestable.

Je tiens à présenter à la France, MA France, mes vœux pour cette nouvelle année. C’est avec un plaisir (et une érection) que je peine à dissimuler que je m’adresse à vous, peuple français. Vous qui m’avez élu, qui me faites confiance, qui me respectez, je vous dois tout. Je ne vous trahirez pas, du moins pas pendant mon mandat. Vous avez besoin d’un homme fort, qui sait aborder les problèmes de façon pertinente au lieu de les fuir, ou pire, de les ignorer. Vous avez besoin d’un gouvernement qui ne vous ment pas. Un gouvernevérité. Tiens, Microsoft Word me souligne ce mot en rouge également. Il ne tolère pas non plus les jeux de mots ? Pourtant c’est bien ce que je pense, vous avez besoin qu’on vous dise tout. Vous le voulez. Hier en sortant des toilettes je me suis préparé un sandwich au poulet. Je ne me suis pas lavé les mains, car je suis un président normal. Je suis aussi crade et dégueulasse que vous, pauvres Français. Je pisse sous ma douche présidentielle. Moi président de la République, je me déplace en Saxo. Moi président de la République, je démoule un cake tous les matins. Hé oui, on a tendance à l’oublier. Ce n’est pas parce qu’on dit et fait de la merde à longueur de journée parce qu’on est président qu’on est forcément exemptés de nos besoins naturels. Moi président de la République, je m’efforcerais à satisfaire tout le monde. Vous vous sentez seul dans votre chalet dans les Vosges ? J’arrive avec ma combinaison verte pour enflammer les pistes noires. Vous déprimez dans votre appartement New Age dans le 16ème arrondissement de Paris ? J’arrive avec du rhum, des femmes et d’la bière nom de Dieu. Ça va être l’éclate. Surtout si je ramène en plus mon accordéon pour danser tant qu’on veut. Votre enfant de mange pas ses légumes ? J’arrive avec mes techniques de l’avion qui va atterrir pour permettre à votre gosse de vider son assiette. Si toutefois cette méthode ne fonctionnerait pas, vous m’autoriserez à rester seul à seul dans une pièce 10 minutes avec votre enfant récalcitrant. Je m’engage personnellement à ce qu’il finisse par aimer les légumes, que ce soit par voie orale ou autre. Vous êtes au chômage, vous vivez sur les aides, et vous faites vos courses dans les magasins discount ? DON’T PANIC ! On ira ensemble, je suis normal, je vous le rappelle. On traquera les prix les plus bas, à la conquête de la sous marque la plus dégueulasse. Main moite dans main moite !

Vous constaterez donc qu’en tant que président de la Vème République, j’ai pris quelques résolutions pour cette nouvelle année 2013 qui s’annonce meilleure que la précédente. Je serais encore plus normal qu’avant. Je détournerais les yeux quand un clochard me demandera de l’argent. Je prendrais le métro avec mes écouteurs sur les oreilles. Mireille Matthieu est vraiment une artiste. Je vous insulterais, vous, Français, lorsque vous ne démarrez pas votre caisse assez vite lorsqu’un feu rouge passera au vert. Je klaxonnerais ! Sans raison, comme un fou, pendant des heures, le sourire aux lèvres, mû seulement par une soif et un désir sadique de haine incompréhensible envers les autres. Comme vous !

En 2013, à défaut de résoudre les problèmes graves, vous vous sentirez unis dans une majorité perdue à laquelle je m’intégrerais. Vous ne vous sentirez plus seuls, à partir de maintenant vous risquez de croiser votre président dans votre supermarché favori. Je serais votre ami, votre frère, votre conjoint, votre amant, votre président normal. Et je ne me suis toujours pas lavé les mains. Pour vous, peuple de France. Que cette année soit belle et propice à la réussite.

 

Votre président normal, Phaninx Legentil.

 





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